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人生没有抑郁症(一)【咨客反馈】

2014-6-26 10:30| 发布者: admin| 查看: 3812| 评论: 0|来自: 北京美龄心理咨询中心

摘要: -------对第一期康复者交流会文字总结的个别修改 作者 郑保涛 美龄题记:依从精神病学的判断标准,他似乎是一名抑郁症。他多年自认为有病,空茫无助,寂寞不知所向,麻木呆滞,如同行尸走肉。他沉浸在抑郁情绪中 ...

                                       作者  郑保涛

 

美龄题记:依从精神病学的判断标准,他似乎是一名抑郁症。他多年自认为有病,空茫无助,寂寞不知所向,麻木呆滞,如同行尸走肉。他沉浸在抑郁情绪中,不能自拔,为此空耗数年青春时光。2010年,经过我们咨询中心老师的心理帮助,他确定了自己的生命状态,扔掉自己的情绪包袱,坚定而乐观地走自己的人生之路,成就自己的人生。 人生本没有抑郁症!

 

美龄老师,宝义老师:
    
    你们好!

    当写下这段文字的时候,我已经在郑州了,当再到曾经留下足迹的地方看时,我又能时而清晰地捕捉到那个时期的情形,那个时期的心理,思维。又时而模糊,因为过去的那个生命状态的我已渐行渐远地消失了,现在的我是一个全新的状态,尽管还有缺陷,不足,但我知道怎么去做,怎么去克服,怎么去改进了。我有了信念,就有了精神,有了力量,就有了一切。谢谢你们帮助我改变生命,这个价值是多少金钱都不能衡量的。
 
    我对你们说,等兑现承诺的时候,我会去看你们的。到那时,也许不止看望,可能还会去学心理咨询。上次去咨询室,没对代老师说,因为韩老师有病,才破例的,我依然是在良好的恪守诺言的。我觉得自己可以原谅自己,你们也可以原谅我的,是吧?
 
     代老师,你上次问我去做什么,我没说明,是因为我还不知道要做什么,但我好像找到了让自己有力量去做的方法:竖起一个什么样的目标呢?就是一想到这个目标就会快乐,就兴奋不已!我就会疯狂去做。———这是我从自身实践中总结出来的。想来想去,到目前只想到一个这样的东西:做一份业务或生意,做起来,然后交给弟,帮他一把,我一直有这个心愿。还可以让自己练习能力,有收入,去实现承诺。这是一举两得的事。只是这件事是什么,目前还不知道,但我相信能找到。
 
    韩老师,你的眼睛好些了吗?您的眼睛高度近视,即使再急切完成的目标,也要千万注意眼睛爱护呀!保重好身体,爱护好眼睛。我们需要的不仅是心理强健,而且身体同样强健的韩老师呀!

    代老师也是一样的哦!还有代老师在上次的交流活动中表现的稳重,镇静,从容,条理清晰,语速不急不缓。多日不见,为你这么大进步,好高兴!
 
    代老师,我说要修改一下你写的第一期的文字总结,其实,只是个别的的字句,我早就觉得需要改那两处了。 请简单看看吧。
 
     主讲人:抑郁症康复者郑保涛

     讲座开始前,美龄老师和代老师建议我用昵称爱微笑(qq昵称)介绍自己,在自我介绍中可以隐藏自己的真实个人信息(姓名、性别、年龄、家乡等),只需要把自己的病情、康复过程和康复心得等具体内容和大家分享就好,我知道二位老师很为我考虑,但我还是更愿意以自己真实个人信息,与大家进行更为坦诚的交流。虽然以前我饱受心里痛苦的折磨,患有严重抑郁症,那时我还认为自己是人格障碍,但我现在已经完全好了,我能够坦然的面对曾经的苦难,我希望以完全真实的自己与大家交流,希望给大家更大的激励,希望饱受心灵折磨的广大病友也能早日走出心里困扰,健康快乐的生活,借用美龄老师的话就是活得尊严、自由,享受美好生活!

    我叫郑保涛,未婚,高中毕业,今年已27岁了,出生在河南商丘的一农村。在家我排行老大,下有一弟弟一妹妹,均已结婚。父母都是农民,父亲性格内向,厚实耿直,极少与人交际交往,一年到头只顾忙着农活。母亲为人也厚道,直来直去,但很容易着急焦虑。

    下面我开始介绍我心理咨询前的情况 ,也就是曾经的症状和痛苦

    我把我的痛苦分为两个阶段:不想活着,不想改变自己为第一个阶段 ;想好好活着了,想改变自己为第二阶段。

    先从第一个阶段说起,在上初高中的时候,我是老师眼中老实的好学生,不与同学打架吵架,什么也不玩,只是一味地坐在自己座位上闷头学习,而且看书也只看课内的,极少看课外书。与同学极少交流交往互动。对身边的人身边的事,也没注意过,甚至观察都没有,哪怕是自己的亲人。如高中时,班上有10多个女生,一年级结束了,有的名字我还叫不出来。对社会新闻大事更不用说,似乎外界并不能引起我的兴趣,不理会外界。同时也不会用脑子思考问题,没有思维和独立的判断,只是人云亦云随波逐流。怪不得一位初中班主任老师说我像个木墩,(听别人说的)现在看来他说的极是。这样一直到高中3年。

   高中时候,受老师的鼓舞和同学的影响,我也立志要考大学,只是盲目的一味要上大学,至于要选什么专业,将来要干什么,从来没想过,但是上大学的愿望却十分强烈。按理说如果不出什么意外,上个一般大学应该还是没什么问题的,但是偏偏出了问题,因为一味的鼓劲鼓劲。到高二暑假时稍微松了口气,精神没那么饱满旺盛了。现在我已经知道那时精神稍微有些疲乏也是正常的,只要再次鼓舞起来就好了。但当时我偏偏认为那是得了什么病,心想这样怎么能应对紧张的复习和备考呢?请假回家看病,去我们的乡村诊所,到镇上的医院,到县里的医院,一直到我们省城的医院,做了很多检查,检查结果都是正常的,吃了很多药,但我还是不相信,总觉得自己一定有病。

    我认为首先一定要把病看好了,这样才能去备战高考。最后我一个人跑到北京,先去了北医六院,那里的医生看过我的病历,诊断后说你没病,回家吧,我不相信,就与医院里等候看病的人打听询问,找了好几家医院,最终去了宣武医院,那里的神经内科全国是比较好的。我觉得我找到了治疗我的病的最好的医院科室,医生开了药,我就很踏实地吃药,后来,吃了几个月的药后,就觉得自己好了。这一耽误就是一年,花了不少钱 。第二年我想去复读了,但父母怎么也不答应,说是已经花了那么多钱,费了那么大的劲,再患病严重了怎么办?最终还是不答应,我反反复复一直想,家里又不让,挣扎了半年多,这时候我的内心是焦虑的惆怅的。就在我一心想去考学复习的时候,一天夜里我开始问自己,人活着是为什么?结果我想了很多次都是一个结论:那就是人活着就是吃饭干活,干活吃饭,吃了干,干了吃,一天天的过时间,一直把生命的时间过完。就是这样,我的生命给我的感受就是这样,人活着这有什么意思呢?人活着都没有意义,上大学还有什么用?我就放弃上大学了。

    不上学了,我就去深圳打工了,找了一家电子厂,做得是最低级的流水线,很机械很难熬。同事们都去逛街、打篮球、谈恋爱、上网等等,我认为那些是浪费时间,自学技能才是重要的事情。工作之余唯一的生活内容便是自学看书。周末休息去我们工厂的图书室看书,上班的时候埋头做工,与同事极少聊天。这样子时间短还可以,时间长就出现问题了。

    一个人上班,一个人下班,一个人去吃饭,吃完饭一个人去图书室,一个人回宿舍,一个人看书。即使有同事邀我去逛街,去打球,我也不去,慢慢地别人也不再喊我了,在这个时间过程中,我更是不断的问自己,追问人活着到底是为了什么,结论变得越来越深刻。我觉得人活着就是为了过时间,过一天天的时间,过完了,也就完了,我觉得人活着就是一个过程,只是一个过程而已,这个时间过程可长可短也是可有可无的。当时还有一个很另类的想法,就是人活着不一定非要活到老才可以死去,年轻时也可以死的,不想活的时候就可以去死。那是我很理性的,很清醒的思想。我那个时候内心深处就是这样想的,只是那个时候我还不愿意立即就死,还要再活上几年,学一门技术,多挣些钱留给家里,然后结束生命去死。现在回想起当时的那些想法感觉可笑,但却是当时真实的内心想法。

    在这种人活着思想体系的笼罩下,越发消沉,变得越来越孤僻,每天说出口的话越来越少,最严重的时候,一天总共说上两三句话,还是在上班时间因为工作上的事而不得不说。所有的时间不想说话,不愿意说,没兴趣说,没心情说。而且还出现过几次心力衰竭。在那个时候我有写笔记的习惯。现在翻开那时的比较,记录很多当时的痛苦。在一篇中这样写道:“每天都是强忍着煎熬坚持上完班的,一天一天的班,硬撑着,有时痛苦得不能自抑,不难受到衰竭已经相当可贵了。”在另一篇写道:“在做工中如果不是忙碌得没有一点间隙,不是充实得麻木,煎熬感就会随之而来。”对工友的态度反应总是那样——没话,没情绪,没表达,没情感。一天基本上没言语,半夜醒来的时候凄叹着自己还活着,隐隐的煎熬深入骨髓。我表达不出那种感觉,但现在还能回忆起那种感觉。在另一篇中感叹道,如果上班不难受那时该多么的难得啊!

    后来实在坚持不下去,就辞职了,一个人在外租间房子,一个人专门自学电子知识,全天时间完全自己支配,这样的时间没那么痛苦难熬,刚开始还一度开心不已,但都是一个人度过,一间出租屋,一张桌子一张床, 一个人买菜,一个人做饭,一个人吃饭,这种情况坚持了一年多,有一年四个月。这就是第一个阶段,虽然很痛苦,但不想改变,一点儿都不想改变。只是想着这样痛苦的活着几年罢了,然后结束自己的生命。那时候大部分时间是与世隔绝的。

    第二个阶段是想活着了,想要改变自己。那是从08年6月的一天 ,有一天我去网吧上网,看了一篇文章《我差点和妹妹乱伦》,是感人的爱情故事。我看到作者和他表妹点点滴滴的甜蜜经历,才突然发现原来生命可以活得这样有色彩有滋味,我再想想我自己,我这样活着算个啥呀!现在就这样死了,我白活了一场,我什么都没经历都没有体验,我就这样死了,我不甘心呐。那段时间一看到情感类的感人文章我都莫名的流泪。从那我才知道,人活着并不是简单的吃饭干活睡觉,还有比这更精彩的百倍的内容。于是从那以后我不想死了,想好好活着。我想改变自己了,虽然这么想,但刚开始的时候并没有想到求助专业心理咨询师,而是自己摸索了好几个月,一直没有效果,才醒悟光靠自己是不行的,必须求助心理咨询师。虽然在摸索中没有以前那样深深的痛苦了,但我依然没有笑容没有精神,这时候我在笔记中这样写道:“没精打采,发呆发愣,没有精神,见到人也不会笑,沉着脸,心里没一点劲,也不愿意干活,不愿意上班,内心里没有一点情绪,不想说话”。在另一篇笔记里写道:“在家里时我一般是不会出家门的,路上有人群我就尽量绕道走,我不想见人不想与人说话。”还有一篇里写道:“我想找女朋友了,在工厂里碰到了自己喜欢的女孩想去追了,但发现自己没这个能力了。比如在一起时,不知道玩什么,如果约人家吃饭不知道说什么,感觉自己缺失了与人相处的情感,不会与人接触与人相处了,不知道该怎么办,感觉没有与人相处的能力,这个时候非常强烈的想改变自己。在摸索的过程中我在书店里看到心理学书,对照着自己的日常行为,认为自己是一种人格障碍,是分裂样人格障碍。我发现自己的症状表现和书上的描述很吻合。最明显的有两点,我在总结中这样写道:第一,与社会与人疏远隔绝,不管干什么,单独活动、独来独去,从不与人主动接触,除非是工作和生活中必须的接触,除一级亲人外,没有朋友。是的,这好像说得就是我;二、与人情感淡漠疏远, 对人冷淡,缺乏热情,不会对人亲近或表示出亲近的动作、神态。如不会有亲近距离的身体接触动作,与任何人相处再久,也不能形成深切的情感关系。 与别人缺失情感联系。 认为自己主要有这两点障碍阻碍自己,认为要改变不是轻易的事情,认为至少需要两三年的时间。好了,这就是我以前的症状和痛苦。


   下面我要说的是我现在是一个什么样的状态,我也不知道怎么样用言语去更好的表达,还是用我日常的笔记描述给大家吧!有心理咨询笔记和我私下自己记录的笔记。在一篇心理咨询笔记里写到,2010年5月6日,一到上班的地方我的脸色不再像以前那样阴沉了,而是淡淡的微笑状态,不煎熬了,有精神了,工作有热情。

    还曾经在一家小餐馆工作过,(2010年)七八月份的时候,老板竟然说我有亲和力,能给人带来快乐,你要知道,这样说完全颠覆了我以前的性格形象,我完全变成了另一个人,我也能真实的感受得到。他就是这样说的。

    现在我做的是一份送餐的工作,在一次送餐中,有一位客户说,你的服务态度真好,我说谢谢,当时还不知道我到底好在哪儿。客户的大厅有一面镜子,我看到镜子里自己的样子,微笑的笑容散发着温暖,我自己都被感动了,我没想到自己状态会这么好。这些都是真实的,现在我每天都会有微笑,一点不觉得情感淡漠了,而且觉得很丰富,我现在做的工作依然是很普通的谋生工作(在一家饭店送餐),尽管收入很低,但我每天都很快乐,因为我对未来充满了向往。尽管现在我的朋友依然很少,但我总有这样一种强烈的感觉,我的朋友会慢慢多多起来的,不知道为什么就是这种感觉。

    还有一个重要的事情,我现在遇到自己喜欢的女孩,我敢追了,我不怕了,不管结果能不能追上,而且我的心态现在也很好。韩老师曾经说过,你现在的心态变得很好了,好在什么地方,我曾经在一篇心理咨询笔记里写道,2010年5月11日,那个时候我是在一家饭店做传菜员,遇到各种各样的人,有的人做传菜已经很久,很有经验了,我刚工作,很多不懂。他们就自以为是,很不耐烦,甚至问也不给说,我不恨他们,内心没有积怨,对他们依然很客气,有什么好笑的事情也会给他们说,他们有需要帮助了,我反而会“以恩抱怨”积极乐意地帮他们,大家想一想,这样的结果会怎样?结果他们慢慢地对我的态度好起来了,我们的关系变的很友好,很愉快了。  因为 我需要的是生命的美好与快乐。而不是关系紧张和阴影在心里面的不愉快,我不想要这些东西。

    我(现在)有那种美好的情感向往和精神,在内心深处。我应该快乐的活着,不应该再计较这些小事。在心理咨询后我心放开了,还更在于在心理咨询过程中,对生命的思考,还是那个问题,人活着是为了什么,我有了新的答案,人活着不再是简单的吃饭干活,干活吃饭,我觉得是为了快乐和温暖,生命活着就要快乐。怎么样才能更温暖更美好,先温暖别人,自己的生命就会温暖。而且要自己先主动,并且有一颗不计得失,不求回报的心,结果反而是回报会更多。(这一点大家可以自己去做实验一段时间试试就知道了。) 也因此会变得更美好。现在我是这么认为的,我现在我每天都是很快乐的。现在有时候也是一个人呆着,但不再有孤独的感觉。总之,我现在的生命充满热情,充满微笑,积极向上了,过去那个消沉的我灰暗的我永远消失了,这就是现在的我。


    下面我要说的是心理咨询调整的过程,首先我找美龄老师做心理咨询的时间是2010年3月7日,我清晰记得,因为第二天是3月8日。我做心理咨询之前给予心理咨询最强烈的期待,因为那个时候我非常非常痛苦,因此非常非常渴望通过心理咨询把自己调整好。那时候我在笔记里写道,我生命里唯一的内容、唯一的生活,唯一的生存,我生命的全部就是要我的改变——寻求心理咨询。在给韩老师的求助信里这样写道:“今年我已经27岁了,我的生命已经度过了大概三分之一,过去一直的孤独,不与人接触,没有正常人的快乐,没有情感,我不知道这种活着与动物有什么区别,如果继续这样活到死,又有什么意思?我再也不要这样活着了,再也不要了,即使生命只剩下一半,我也决然要改变自己,只要我还没死我就要改变自己。”求助信上就是这样写的。我知道要把自己的痛苦说出来,给别人的感觉都是不以为然的,甚至有些可笑。但我们就是处在这样的痛苦中不能自拔,想走却走不出来,其实是很渴望被别人理解,体会到那种痛苦的,如果第一次去做心理咨询时,心理咨询师就能深深的理解并能表达出那种痛苦,并且拿自己相似的痛苦经历把你当成朋友说给你听,你是否会喜出望外?我第一次做心理咨询的时候,韩老师就是这样,她让我一下子觉得自己有救了,这和以前的感觉很不一样(08年底曾在深圳一心理咨询处咨询过,但感到她东扯西扯,说不出个正题,是在搪塞人,去过一次就没再去了)。所以以后每次做咨询的时候,我的心情都是兴奋的、是积极的,是喜悦的,是充满希望的。我现在去心理咨询室看望老师的时候都是这样的感觉(我现在在北京工作,休息的时候会去看望老师)。韩老师也说你怎么总是笑啊?我昨天在心理咨询室门口,她还这样问了。我说我现在的状态就是这样。不笑都没办法。

    心理咨询中每次老师给我布置作业的时候,我都很听话。只要能对我的改变有帮助,能把我改变好,让我干什么我就干什么,非常的积极。

    接下来(第二次咨询时开始),心理咨询中美龄老师通过让我做团体活动,通过参加一些大型的讨论会,通过大家发言评论(当时像我一样从外地来北京找美龄老师做咨询的共有四个,还有一个湖北的女孩和两个东北的女孩,美龄老师有时候安排一对一的咨询,有时候会把我们集中起来做团体咨询,这个时候还会有其他老师参加),几次后让我主动的认识到我是没有心理问题的,以前的两点都是我自己给自己贴上的标签。这个过程不是她让我说出来的,是我自己说出来的,感受得到的,我自己没病。这是心理咨询的第一个阶段,不给自己贴上标签,通过一些游戏活动,通过一些辩论会,一些情景反应,看是否与常人有什么异常。她不是自己说,而是通过活动,大家的评论和自己的体验意识到的。这个过程后,我才感到韩老师心理咨询技术好高明,她会不着痕迹地引导你,甚至一个游戏做完了,你都不知道是用来干什么的,却还高兴的不得了,结果这一步已经完了,自己浑然不觉,却已经在潜移默化地改变着你了。

   还有情景剧,这个过程慢慢的改变着我的感知,所谓的感知就是感觉知道,这是我自己的定义。以前的感知是自己不能的,没有情感的没有快乐的,但在这个过程中的感知是我是可以的,我是有情感的,我是正常的,我是有快乐的。并且韩老师总是带着温暖人心的微笑,那种微笑温暖到人的心里面,一下子能让人的不安、焦躁和一些恐惧全部消除得没了踪影。那种感觉我也表达不好,就是暖暖的、很喜悦的很积极的那种东西。再加上心理咨询室代老师还有其他老师的关怀,让我非常留恋心理咨询室。一到心理咨询室心情都会很喜悦很幸福,生活的烦恼全部都没了。

    在参加团体活动中让我认识到积极的行动带来积极的感受,停止了行动就没有了感受。我过去的二十多年就是缺失了那种积极的行动,才没有了长期的积极的感受。要想过得快乐美好,自己做出积极的行为出来,积极的美好的感受自然就会来的。这些是我总结过的,其实在笔记中我不止一次的这样写过,我写过很多次,我才逐渐明白这个道理。明白这个道理后,我就不再那么焦虑,不那么惆怅了,即使在现实工作中没有多少快乐的体验也不急,我知道那是因为我还没有做出积极的行为出来。所以即使出现过去那种的情形,我也一点不担心不害怕不难熬,因为只要我积极的行动起来,就会立即消失的。

   (咨询一个半月后,美龄老师让我出去找一个工作,然后边工作边进行后续巩固和进行社会适应调整,这样一方面可以让在心理咨询中的自我改变自我成长,切实转化为生活中的自我成长,另一方面生活中遇到新的问题,也能在后来的咨询中得到更好的化解,最终学会自己独立处理问题)确实是这样,虽然懂得了一些认识,但在实际的生活和工作中,仍然有一些自己解不开的结。比如说,我在与别人吃饭时,别人都能谈笑风生,而我却是静静的沉默没话说,没有内容,我很在乎这些,我认为一个正常的人就应该是谈笑风生的,口若悬河的。我又开始关注自己的这一点,又去心理咨询的时候,韩老师说我又在关注自己的感觉,这样反复几次之后,我在笔记中写道,先不要急于关注这些,当没话说,没说话的内容或者与人的话极少的时候,只要把行为做出来,不断的做出来,就完全足够了,做到一定程度就自然有说话的热情和说话的内容了。后来慢慢的慢慢的我把这些东西全忘了,也不觉得自己有病了,也不关注自己的感受了,尽管自己的生活内容和以前差不多,但自己的心理已经完全改变了,发生了翻天覆地的变化。后来我又看了一些书,一本书叫《绝对改变》,书中是以个人的实践经历来诠释着我在心理咨询中认识到的道理。比如说,过去不等于未来,不能用过去的经验来推断未来。比如说不关注自己的感受,这些东西让我更加的深入理解那些,更加的人血沸腾,我更加相信,代老师曾说改变行为上的不适应,行为上的适应习惯需要一个过程,出现不适应是正常的,只要不去关注他,不停的去行动,就会慢慢好起来的。这是我的心理咨询调整过程。

    最后我总结一下自己在心理咨询中我获得的一些经验

    首先是感知,感知是个重要的东西,感知就是感觉知道,以前的感觉让我知道我是不能的,没有情感的没有快乐的,并且深深的印在我意识里、脑海里。真是这样的,如果我们不沉溺在过去的感知里面,那我们可能就不会有心理问题,我就是沉浸在那里面而走出来。而心理咨询师要做的就是(通过各种心理咨询技术)改变我们的感知,让我们的感觉知道,我是能的,是有情感的有快乐的。关键是在改变的过程中,我们要积极的配合老师,相信老师并且相信自己能好起来的,抱着这样的信念。感知的改变需要一个过程,用你行为,从你的行为中感觉,这个不是光说的。

    还有不关注自己的感受,不关注自己的感受这几个字很简单,但要自己做起来是很难的,如果你在行为中能克服掉是很了不起的。这个是不能轻易克服的,不要说是带有心理疾病的我们,就是正常人也不能很好的做到这一点——不关注自己的感受。我们都生活在一个关注自己感受的世界里面,而我们在这个改变的过程中会出现反复,在不同的情形之下你会习惯性的做出以往的反应,但是不要急不要以此作为证据,证明心理咨询没有效果,其实这是很正常的,当你经历过第一次、第二次、第三次此,就会变得越来越轻,没那么重了,只要你不断的练习,去行动,当你经历五次、六次、其七次、八次的时候,你会发现那种感觉很浅了,这个时候你可能会从行为中明白什么是不关注感受了。

    第三点推荐大家可以看一些激发潜能方面的书,它可以让你相信一切都是可能的,只要你相信信念的力量。有一句话说得非常好,只要你的愿望足够强烈,你可以实现任何你想要的东西。我相信这句话,你做事的时候需要强烈的愿望,你的愿望足够强了,然后你的改变过程会变得比较快,即使你的心理问题非常严重,时间非常长。问题很严重,痛苦更深,我们改变的愿望会更强烈,积极的听从老师的安排积极的去行动,可能比那些症状不是很严重的人好的都要快。

    再一个是写笔记,我觉得写笔记是为了看清问题,发现问题,为了总结经验。很多问题积压在大脑当中,凭空去想的话,效果会很差很差,你把这些东西记录在纸上,会有一个清晰的脉络,各个点都很详细,对于问题的思考、解决会有很大的帮助。这是我的经验,我记笔记好几年了,我现在还在记,我现在会独立思考问题、判断问题,借助笔记进行问题分析和逻辑推理。

    另外一个就是做咨询的时候要积极配合心理咨询师,相信心理咨询师,一定要有这个信念,如果边做咨询边怀疑的话,效果会大打折扣的。

    最后想说的是如果你去了好几家心理咨询室都没有效果或者效果不好的话,但是也请你不要放弃希望,请你一定相信,一定存在着有人能帮你走出来的,一定有,因为自然界的万事万物都是相生相克的,不要放弃自己,痛苦的生命是我们每个人都不愿意要的,我们每个人都想过得快乐,请你一定要有这个信念,一定有人可以帮助你;你一定要相信这一点,不管你得了多么严重的心理障碍,相信自己就会萌发出力量,这种力量是无穷的。

    补充一个内容来佐证,这次讲座的友情参与者海滨绿城,我们两个见过面,是2010年的4月底,他去北京考察,恰好那时我正在进行心理咨询,他曾经因为强迫症治疗六年,多次的失败治疗,是他害怕再次治疗无效,提出想与我这个正在做心理咨询的咨客沟通一下,我那时状态已经好了很多,记得当时我对他说做心理咨询,在最终决定咨询前可以多方对比进行考察,我本人也是这样做的,从09年就开始考察,2010年3月才开始正式的心理咨询,但一旦选对心理咨询老师后只需要做一条就够了——听话,老师让做什么做什么,不怀疑,会少走很多弯路,他最后选择了代老师做心理咨询调整,现在也基本上完全好转了(现在可以很好的正常生活学习,一个半月进行一次后续巩固)。

    最后最后我要感谢韩老师,代老师 雷老师,林老师,张老师,如果没有他们的帮助就没有我的现在,就没有我现在的美好的生命状态,谢谢他们!


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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