“你为什么这么冷?”


我们有一个咨客,事业很成功,可他很想知道“我为什么这么冷”,他常被恋人这么问,他也想知道。他对幸福好像没有什么期盼,觉得没劲。“没人会懂我,再怎么亲近,我也没什么亲密的感觉”,“充实到是挺充实,就是没什么劲”。通常这样心态的人的成长经历中,父母的感情会很不好,甚至会互相说对方坏话。

父母感情亮红灯,不能再继续的时候,对离婚有各种不能理清的恐惧,这个时候很容易把这个问题转移到对孩子的责任感上,冠以“一切为了孩子”之名,这是驳不倒的理由、保护伞,最简单,最安全。

  
说是为了孩子的幸福,可是不去解决婚姻感情的问题,陷入或冷战或热战的状态,一方不回家,另一方把握不了婚姻,就把握孩子,转移所有注意力到孩子身上,对孩子哭诉或指责对方,或双方都对孩子过度关注,让孩子窒息。如此不幸的家庭氛围,被美其名曰“都是为了你的幸福”,简直是一种讽刺。明明自己不敢离,嘴上却说“都是为了你才不离婚”,人的潜意思中都有趋利避害的诉求,事实上孩子成了“替罪羊”。孩子虽然说不出来,但心里有种莫名的颠倒:“你们感情不好,不是我搞的。 你们说不能分开为了我,可是我也没有因为你们不离婚就被呵护得很好,就很幸福,我感受到是你们压抑的不愉快,我还要背负这个罪名是我把你们绑在一起”,整个成长的过程是一个有口难言的状况。

孩子事实上没有被当孩一样被呵护,他在当大人,替父母抗包袱, 如果我是大人,我在照顾妈妈,为什么我得到的不是感谢而是这么大的压力甚至罪恶感呢?明明在照顾妈妈还要装成是小孩的样子,装成是“我不懂事,都是我不好,妈妈你为了我好辛苦”, 可是事实上你已经在照顾妈妈。这个时候,那个有口难言的能量因为是颠倒的,所以无法排解,只好“节源”或“开流”。

  
节源:调高自己对外界刺激的感觉阈限,用力阻断情绪干扰,变得无感。从小就开始逼着自己去理解这个世界,立志去闯荡,创造我的格局,但心里太苦了,因为情绪反应很大,可是对自己要求又很高,所以把感情调冷,这样习惯性的跟外界绝缘,不会再那么痛苦,久而久之变得很冷酷、很压抑、 很阴沉,习惯性逃避。

  
开流:心理负能量出不去,只好转移到身体上,以躯体化的形式排泄。没来由的生病,特别在情绪要爆发的时候。久而久之,身体系统开始对压力反应很敏感,有些人身体会过敏,对某些东西特别的排斥或经常得胃病到住院,甚至有些人因此得了癌症;或会很难自控,常感觉被一个无名黑洞吸着,例如,暴饮暴食,酗酒,吸毒。

  
压力大的时候,明明已经吃了很多,还是很饿, 没办法控制食欲。

  
明知道酗酒吸毒是慢性自杀,心理说不要,但就是做不到。

这些都表示你有有口难言的压力,需要帮助。

无论哪种情况,对住在你心里的小孩来说,童年的伤还在隐隐作痛。你以为你忘了,其实你没有。

  
其实,受害者不仅是孩子,还有父母。

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