亲子斗法,让小皇帝儿子学会独立、责任与爱

 

曾经一直沉浸在孩子的学习如何提高,如何引导孩子学习才能达到父母期待的样子。如同大多数父母一样,孩子今天会做题了,成绩提高了,我就会很喜悦。然而,孩子坚持不了多久,以前的拖拉行为和敷衍学习的态度又会浮现出来。这是以往我的家庭教育经常发生的事情。

一、把期待降低,从生活细节抓起

在美龄老师的点播下,我才渐渐明白,孩子的学习态度以及拖拉行为与他的生活细节息息相关。这让自己想起孩子的生活习惯了:回到家中,刚坐稳,我会催促着孩子去学习,内心有个期待,希望他抓紧时间把作业完成,然后再做其他的事情。这个行为导致孩子基本不会再去关注家里吃饭前需要帮爸妈做些什么,他收到的信息就是我只要学习就好了,我只要安静的坐在卧室装出我在学习就好了。于是出现了原本不太多的作业会拖拉用三个小时完成,还经常会因为拖拉时间太长激怒我们。这样的生活学习状态里,孩子基本没有做过家务,比如洗碗,拖地、倒垃圾、洗自己的袜子等。十三岁的男孩子没干过这样的事情,还更夸张的是在学习过程中,一会命令爸爸拿水喝,一会呼叫妈妈拿水果吃。房间多乱,生活物品放在哪里,他根本不会关心。我们以前就是这样的与儿子互动,想一想我们像是他的保姆,他像是家里的王。衣食无忧,还有父母伺候着,他还有什么愿望啊!这就是他的伊甸园,幸福的小王国。

自从意识到孩子生活细节的糟糕状态,我坚定地和爱人调整方向,重新定位。表面的学习问题,其核心却是孩子的生活细节问题。养成一个良好的生活习惯居然如此重要。制定的计划细则:

1、每天要由自己亲自洗袜子;

2、一周整理下自己的卧室,把杂乱无章的物品按照自己的方式去摆放;

3、一周要主动选时间拖地一次到两次;

4、吃饭时要自己主动帮家长端菜,拿碗筷。如果自己因为拖拉做不到,就按商量好的惩罚措施执行。
比如,袜子不洗扣生活费两元。不整理卧室、不主动拖地、不帮助家长拿碗筷等,根据情况的程度,适当取消外出玩的一些活。让孩子意识到遵守规则的必要性。

二、不要让孩子的情绪控制我们父母的规定

这个问题是我们家长经常会遇到的,比如上述的规定,孩子会反抗,因为对他自己而言是一种约束与付出。在以前的生活里他是纯享受型,当制定出计划,他表面答应,行动时会制造很多问题来抗拒。当做不到,我们父母坚持按违约来执行时,孩子会表现出愤怒,或者抱怨,还会指责父母为何要如此苛刻。当这个时候,我们要记住千万要平静的与孩子谈判,告诉他这些必须遵守,如果不照做那会要承担更多,孩子哭闹或大声控诉时,我们保持沉默,等孩子发泄完,给予坚持原则,告诉他这样的形式互动根本没有改变的可能。

例如:以往我们吃饭时经常孩子会中途要水喝,过去我们会觉得很小的事情,和他费口舌的功夫水也接来给他喝了,还有重要的一点是为了避免吃饭时间孩子闹情绪。然而,自从我意识到这个很小的细节都如此重要时,便开始坚持这个原则,让他有需求自己去接水喝。我们也同样面对他的不满,一开始他会抗拒很愤怒的说:你们不给我接,我就不喝了。即便他如此,我们依然很平和的告诉他,自己接水喝,告诉他不妥协。结果在他发现用情绪想要控制我们的目的已经失效了时,他慢慢开始接受,每次喝水都不再去让我们帮助了。所以,只要我们家长去坚持,不要被他们的情绪控制住,这时候我们会发现孩子的巨大转变。

三、培养孩子具备责任心,为自己的选择承担后果

孩子在去年特别想养一只狗,在之前因为他喜欢鱼、喜欢哇眼、喜欢鹦鹉、喜欢乌龟、喜欢……为了他的喜欢,我们逐一满足过他,然而,发现每次养了,他只是高兴时去看看,至于他们的死活他基本不太关注。养这些小动物,唯一付出照顾小生命的是我的爱人。为此也和孩子谈判过,但都是说到做不到,没坚持几天就不去理会了。而养小狗是我们最不赞同的,原因在于养小狗付出的要比上述动物多很多倍,牵扯的精力太大了。可在孩子的再三哀求下,我们还是顺从了他,在养狗前我们和他签订了合约,他答应负责狗狗的生活起居,包括早晚带小狗遛弯,还有负责家里搞卫生。可我们又失败了.孩子同样是三分钟热度,剩下就是耍赖,他只是回来逗逗狗,高兴了就和它闹一会,不高兴就不去理会狗狗了。那不用说,这些繁重的任务又再次落在了爱人的身上。孩子像甩手掌柜的,他只管自己的开心,不会考虑因为养狗该担负什么。

这样的状态也是我们父母培养出来的,我们在用爱扼杀孩子的责任感。如果孩子连自己最喜爱的动物都不肯付出时间和劳动,那他怎么会对自己的学习负责。他在认为学习也是父母的,养育狗狗也是父母的事情。这个可怕的现象让我突然意识到过多承担带给孩子的危害了。为此,我和爱人悄悄一致达成协议,不能相互拆台,一致坚持让孩子自己照顾狗狗的起居遛弯事项,如果做不到必须转送人,因为狗是他要养的,既然来到家里,他就是狗的主人,他该为这个生命负责。孩子平时很难早起床,如果他真的愿意为小狗负责,克服自己的懒惰,那么我们会鼓励他继续养下去,因为他愿意为自己选择的宠物付出努力,今后也会愿意为自己选择的事情担当。如果他选择逃避不肯承担对狗的照顾,那么我们会狠下心坚持把狗转送别人。让孩子意识到,做选择是要承担后果的,爸妈不会陪伴他一辈子。对于照顾狗狗他是有能力的,是可以做到的。更让孩子感受到付出带来的一份喜悦,让他感受到自己的价值所在。

四、面对现实,为自己的选择负责

当孩子在学校违反了规定,如上课乱说话,课间违反了校内的规定,老师会让孩子受罚。面对这个现实,他选择逃避就要承担更大的痛苦,面临的是老师继续惩罚,而他选择为自己做错事而承担后果,得到的是生活的一个痛的教训,今后他会意识到做事之前考虑是否可以承担后果。在不久前,孩子因为与同学玩闹把老师的粉笔扔了一地,为此被老师罚做值日一周。在值日期间,和他一起挨罚的同学都在那里打闹,唯独他自己做值日,回来抱怨说凭什么一起犯了错误却让自己来承担?我告诉孩子,你为自己的错误承担后果,他们逃避惩罚,是没有责任感的,今后你还会愿意与他们这样没有责任心的同学做朋友吗?他说:“不愿意”。当他理解到自己是在为做错的事情承担后果,是个有责任感的人时,他收获了犯错受罚的教训。

今后,他会更深刻懂得做事情是要承担后果的。这是生活中发生的常见事情,可以犯错,犯错后如何去应对与改变却是孩子的选择。包括照顾家里他执意要养的小狗,现实需要他每天早晨少睡半小时来去带狗出去活动,晚上放学回来同样要安排时间带狗出去遛弯,同时承担一周拖地至少一次的家务活。当开始制定这个协议时,孩子退缩,不愿去做,只是闹情绪说不能够把他的小狗转送他人。而我告诉他这就是现实,如果他没有能力照顾自己心爱的狗,那只能承担狗被转送他人的后果。在这个决定里,同样让孩子意识到要为自己的选择承担后果。

还有最现实的学习,将来要面临初中考高中的命运,孩子一直处于被动学习状态,认为敷衍过去就好。我在很严肃的告诉他现实的状况,如果继续敷衍自己的话,初中毕业,没学可上,自己就要到外面打工。我们只负责你读书的费用。不读书就要自己去外面挣钱养活自己,父母只是希望他为自己的选择负责,即承担敷衍自己学习的严重后果。这样的事情每天都在发生,只要用心去对待,不去为孩子包办,给他机会去感受现实的选择,逃避带给他的痛苦,承担带给他的益处。这些都是很自然的互动,孩子已经开始慢慢改变,不再像从前没有满足他的欲望与需要就会愤怒抱怨,而是很安静的感受现实带给自己的困境,并愿意为不想发生的事情而付出行动。为此,我感动很欣慰。

五、培养孩子有一颗感恩的心

孩子从小就是被家人呵护太多,不是生活有多奢华,但却是让孩子享受到家人能给予的最好的生活。甚至到了十岁,有时候奶奶还要溺爱着喂饭吃,对于奶奶来讲,孙子的需求就是圣旨,只要能满足的绝对不会让孙子失望。爸爸表面会因为他的拖拉或懒惰唠叨抱怨,但还会第一时间去满足孩子的需求,比如上学马上迟到了,他会担心孩子迟到,找个借口让孩子骑车到车站,他自己走着,等孩子顺利上了公交车再骑车上班。其实,他在九点才上班,可为了避免孩子迟到挨批,他却如此配合着继续培养孩子的惰性。时间久了,孩子觉得这些都很正常,每当需要爸爸帮忙时,会用命令的口吻交流,当爸爸没有满足他的需求时,他会埋怨爸爸,还会认为爸爸就该为他服务。有句俗语叫:“偏疼的果子不上色”,很贴切形容孩子与爸爸的互动了。越是为他做很多,他越是觉得爸爸就应该帮助他。

可他对妈妈却会是察言观色,会特别知道心疼妈妈。家里这样的局面更加让我迫切想去改变,孩子本质很好,但因为家长的过多呵护与帮助,导致孩子形成了一个依赖习惯,而且觉得这些就应该为我做的想法。为此,作为家长,我们同样制定了一个协议:培养生活细节的独立性,让其认识到当他需要帮助时,我们家长有权说:“不”。因为事情是自己的,自己完全可以独立完成。当确实需要我们帮忙协助时,要知道我们只是一个帮助者,我们是否要帮助你,决定权在我们手里。当受到邀请和友善的求助时,我们会更愿意考虑是否要帮忙。让他意识到别人辅助不是应该的。爸妈工作也很辛苦,让他体恤到家长的不容易,懂得感恩。这样的计划,不但会促发他自己更加独立做事情,同时也练习了需要确实的帮助时怎样友好主动去表达自己的需求。

最后,很需要说明的一点是,夫妻的配合非常重要。行动胜于言语,我们用行动让孩子感受到的才是最有用的。对于爱人,要做到很好的沟通。都是爱孩子,但如何爱很重要。为了今后让孩子成为一个独立有担当可以去面对现实的人,为了让孩子成为一个敢于去表达,勇于去选择和创造的人,作为父母的我们更愿意从自身做起,做个很好的引路人。

(作者:杨玉妹,自然享受主义疗法研修生学员)

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