一得老爹给一得的是什么教育

发表于:2021-05-10    

一得是谁,我以前不知道。朋友发给我一得在美国自杀的新闻,让我谈谈我的看法。

上网查看了一些信息。才知道,一得老爹是个网红爸爸,是个晒自家教育孩子的日常,被许多宝妈赞叹的网红爸爸。

不管孩子什么原因自杀,我首先为一得之死感受到心痛。因为,我们养孩子,都在等他长大成人,看着他健康地去生活。

看到网上流传的一段话,都说是一得父亲所写:没什么,都已经走了,尊重他全部决定,包括这最后一个。

一得老爹离婚后,自己带孩子。他辞退高管的职务,卖掉广州市里的房子,在市郊租一个农家院,农家院整得像童话王国,种菜、卖菜、捡垃圾养儿子,十多年来做饭不重样,给儿子亲手做了200多个玩具,拍儿子几十万张照片,开公众号,儿子用过的东西建博物馆。。。。。看到这些,我的疑问就来了,这么多事情,真的不像是居家养孩子,像是做一个大工程。

一得老爹的教育肯定不是放弃自我式的教育,相反,他对孩子的教育,是在他自己人设出来的情况下进行的,孩子学习能力很强,学习成绩优秀。

初心,肯定是好的。

但,孩子已经没有了。

对与错,没必要去判断。

我眼睛不好,让助理在网上搜相关网文,并把此事发给一些大学生研究生,挑了几位有代表性的回复发在下面,我们一起来看看他们对此事的回复吧。   

一位在校985大学生回信息(父母感情较好):

老师好,好久没有联系,谢谢挂念。看了一得和他爹的故事后,我有几点看法。

1、单亲家庭教育环境下的孩子还是多少有问题

2、一得父亲出发点是好的,起码他自己认为是好的(什么都让孩子做主,之类的)但是其实小孩能懂啥,父亲也许只是活在自己的好爸爸人设里面。

3、在宝妈圈虽然很受追捧,一得爸爸在孩子生活方面确实很到位,很细致,但我们看到的也许是表象4、如果是我,我不会放弃高薪职位去培养孩子,我有自己的生活,孩子有孩子的生活,孩子不是我的全部。而且我觉得父亲其实给了孩子很高很高的期望,毕竟他用他全身心去带孩子,说完全尊重孩子的意愿是不可能的,孩子或许是活在他的要求的优秀人设下。

5、父母记录我的生活很好,但是如果一直记录着,就有种被监视的感觉,越长大压力越大,而且父亲还弄公众号,孩子隐私都没了。就比如很多明星是公众人物,不希望媒体拍摄他的孩子,希望给孩子好的生长环境,也很多明星参加亲子类节目也是考虑再考虑,一得爸爸做的有点过了。

一位从国外留学回来的准备上岗工作的女生回信息(她父母离异):哦我前两天看过了,不知道他叫这个名字。我觉得与其说他爸爱孩子,不如说他爸爸希望他儿子爱自己,他爸爸怕被抛弃被不爱,所以他拼命的对孩子好,有点交易的感觉,儿子是我的唯一,我为你抛弃我的生活了,所以你得爱我认可我。他不是说吗,我是你儿子你是我爸,这种身份颠倒本质上是很虚弱的一种心态,真正的爱里不该有这么强的牺牲感。首先我觉得对于无条件这个词语的定义是有歧义的,为什么要无条件?我觉得有点像,我们饿极了,平时可能只能吃一碗饭,但是你饿极了的时候,你就觉得你要吃三碗饭,但是顶多你可能只能吃到两碗的那个程度,所以我觉得它是一种缺失下的一种物极必反的一种心理需求,并不是真的需要。想要解决得到无条件的关注和爱,我觉得都对应着过去不同的事件和不同的影响,把那个事件那份心情解决掉,就不再需要无条件了。至于他爸爸做的那些事情,我想分为两个部分来看,一个是他爸爸放弃高薪,放弃结婚生子,放弃他一切的可能性,为我做一切,我觉得是一种很寄生虫的行为。另外一个部分是她爸爸有哗众取宠的意味,就是你可以低调的做这一切,但是他爸爸都高调的宣扬出去了。我觉得每一个人都会有这样的一个行为模式,就是把自己的一些偏见一些缺失包装成一个非常精美的牢笼,把自己困在其中,所以他爸爸的这些行为在我看来都是自我感动,他也并不爱他的孩子,我觉得他更多的是恨他的孩子或者是说也不叫恨他的孩子吧,只是在表达恨,可能是恨他的父母,可能是恨他自己。因为他从头到尾都在扮演一个受害者一个弱者,一个人心里一旦有了这样的角色,那一定也会同时出现施暴者的角色如果他的儿子有一点点的反抗,他就会去对他儿子进行施暴,比如说他儿子是白眼狼,我对你这么好,你却... 就是让他儿子心里产生愧疚呀,让她儿子没有办法对他进行任何的拒绝【我提醒她,这个情况没有看到,只看一得到爸爸的完美。一得爸爸无条件尊重儿子的选择,包括儿子最后一次选择。】强者不需要完美,不在意完美。弱者才会。或者说强者不会被完美控制。但是弱者会。我觉得这对于我来说不叫做完美,叫没有立场,你作为他的父亲,你不去拉住他,你还无条件尊重他。我看过xx和xxx的微博,他们很多观点我并不认同,比如说母亲故意在孩子身上泄愤,孩子不开心他就爽了,我觉得并不存在故意这个想法,但是可能他无意识的举动造成了这样的一个结果。我仔细的想了一下,你说的是这个完美,但有的人看到的是狠。可能对于受到伤害的人来说,只有把对方敌对出去才能够不被影响,也是一种防御吧我之前看心灵捕手这个电影,我被一个场景很深深的感动,就是那个教授和他说你没有错,你没有错的时候。我在想其实如果真的有这样一个敌对的过程,有一个把所有错都推到对方身上,这样一个缓冲的过程,我也会容许自己这样做,因为我无法承受,都是我的错这样大的一个心理负担的时候,好像这是唯一的办法。我觉得这个爸爸他忽略了自己对儿子的影响,他尊重他儿子选择去死,是因为他都没有想过自己的行为是压垮他儿子的重要原因。反正我不能理解,于情于理。我有点理解你的想法和我刚才说的那个想法的不同了,你说的这个完美是从他自身去考虑和出发的,就是完全是自我斗争自导自演,他儿子就像配合他演戏的,他自己是主角。我说的那个是他对他儿子这个人有敌意,他儿子也是主角。我有一个问题。就是如果对方伤害你,你虽然知道他只是陷入他自己的问题当中,比如这个一得爸爸是我爸爸,我还要原谅他吗?我并不想原谅他,因为他伤害我了,而且是不可挽回的伤害。这是当然,因为我还没想明白我为什么要被伤害?或者没想明白他为什么要那么做?好像聊的挺多了,您还是歇会儿吧,我就是当随意聊聊的。

一位在校大专男生(父母离异):维纳斯的石像缺失了双臂,却成为了世间美丽的代名词之一。接受失败和缺陷并不是否定自己。而是给予自己再次前进的动力。只认同优秀而无法容忍失败的人,终究会给自己带来灭亡。因为完美就像绝对的圆。又或者真正的正义。对于我们而言,我们只能追求而无法得到。或许是不存在,或许是目前的人类社会还没做好迎接他们得准备。但我们无法真的画出一个真正的圆是不争的事实。如果跳出目前的教育体系,我会说请为了成为自己想成为的人而努力。如果以目前的体系而言。我只能说,要么生来优秀,要么量力而行。这种例子见得不少。只能说他们都是这个时代的牺牲品。老师们因为我喜欢去图书馆,并因为有位职位良好的母亲而高看我一眼。可同学们会因为我成绩的底下而轻视我。或者良好的谈吐和待人方式。能让别人更愿意和我聊天。可不堪的学历却会让很多的公司将我拒之门外。如若我的家庭非常的富裕且背景深厚,那我便可以跳出这个尘世选择我自己的道路。可惜我母亲虽然优秀。但我的家庭在这个社会只能算是温饱。我依旧无法跳出这个循环。所以,以我目前的眼界和思想,这种事情我只会选择沉默,毕竟,如果那个孩子并没有自杀,而是从此走上一条星光大道。他的父亲便会被众人追捧,奉若神明争相模仿。现在很多人看待教育,或者讨论教育,完全就是一副流氓嘴脸。就一个打骂孩子都能成为争论的焦点。却少有人认真的探讨什么样的体罚即能起到效果,又不会过分出格

【美龄时代:那个孩子不自杀,也不等于从此走上星光大道。学习成绩是一个重要因素,但不是绝对因素。对于学生来说,学习成绩是要点,但走入社会,就要看与人相处了。】

只能说,他只要不是个傻子,或者故意与人交恶,并不会太差,毕竟他高度不同。

【美龄时代:感觉你有些偏激】

能不偏激么,就这么个艹蛋的社会【美龄时代:高度是自己走出来的】

一帮脑瘫一天到晚就想着找乐子,他们甚至可以踩在别人的血肉上谈笑风生

高谈阔论仿佛圣人,以前是这样,现在也是这样。吃饱饭,没事干,不找乐子干什么?

可涉及他们自己,哪怕只是一毛钱,都能跟个发情种马一样跟别人争得面红耳赤

【美龄时代:穷人不找乐子吗,穷人劳累之余,也跟着凑乐子】就这么个环境,没有个强大的内心简直寸步难行【美龄时代:现在,大多数人都有闲心看乐子,找乐子了,因为解决了温饱问题】就算是穷,都不妨碍他们用那刀子一样的嘴给别人挖两块肉下来

这些年,国内国外,自杀的孩子多了去,什么情况下,都可能有自杀的孩子。我的看法,一个走上了本不属于他的道路的人,或者,如今教育体系下众多牺牲品之一。其他的,我也想不出来了。我不想苛责这对父子中的任何一个人。我也不觉得这对父子谁有错

我只希望那群趴在尸体上贪婪的吸允着鲜血的苍蝇,能小声点。

一位211在校大学生谈观点(父亲包二奶养小三)

我把自己代入,一得自杀是必须的。一得杀不得老爹,他爹那么用心,那么辛苦,辞职,种菜捡垃圾,自己动手做玩具,10年做饭不重样,把家布置得如童话王国,这么用心养大儿子,一得只能自杀。一得老爹的初心是好的,但是,把自己代入,你试着把自己代入到那种场景中,你就会去死,除了死,你找不到别的路。能不死,算你强大!

一位刚刚走入工作岗位的男生回信息(被两大家族12位长辈捧在手心里),

一得老爹在向人证明什么?人设做出那样的事情,离婚、辞职、卖房、租个农家院、10年每顿饭不重样、给一得做200多个玩具,还用一得用过的东西办了博物馆、他给一得拍了几十万张照片,建立公众号,孩子上学没钱,捡垃圾,接受捐赠,他是在教育孩子吗?他起初的目的,只怕是想证明自己什么,打造的是自己的人设,教育孩子只是他的作品。我要是在这样的环境中长大,我不死,会疯。你看过电影《楚门世界》吗?

一位面临毕业的男研究生回信息(父母感情较好,正在为就业发愁),这个世界真疯狂,当自己是神吗?你有没有看过他发的博文,每个细节,都让我脊背发凉,汗气直竖。他是在教育孩子吗?还是他在拿教育孩子做什么,细思极恐!

1.小孩三岁之前,他只跟小孩讲英语。然后从四岁开始,一直到七岁半。他都和孩子玩装聋游戏,逼孩子用纸笔表达需求,不然就不予理睬。也就是说七岁之前,孩子和他都交流都不是双方最自然放松的舒适状态。

2.他说他灌输给孩子(注意,灌输是他自己的用词):妈妈无论怎么都是生你的妈妈,你要爱她。但同时他又禁止儿子听《世上只有妈妈好》这首歌,而他不认同的歌词是:没妈的孩子像根草。

把自己代入,谁能在这样的老爹关怀下好好的活着?

一位毕业一年的女研究生回复(凤凰女):

都没有错。可是一得死了,这位在美国名校留学的中国“网红”学生的父亲在一封《致埃默里大学Dave的同学们》的信中这样写道,“他一生中所有的决定,我都是无条件地尊重、认同、接受,包括这一次,他最后的这个决定。”你品,你品,你使劲品!幸好,我生在农家,爹妈没啥文化,把我们姊妹三个当猪一样养,我妈说,自家养的猪,也心疼啊。你们好好上学,到城里安家,我们好好种地,城里吃的东西不环保,到时候,我们就不用化肥,不打药,种环保的粮食给你们吃,养鸡养羊给你们吃。我小时候父母经常吵架打架,他们一打架,我就领着弟弟妹妹跑出去,不是找爷爷奶奶,就是找大伯和太奶奶,太奶奶90多岁了,拎着拐棍就跑过去,打我父亲。我也没少挨打挨骂,我妈和我爸从结婚,就闹离婚,离过很多次婚,我也很奇怪,一直闹着离婚,还生了三个孩子,他们也没谁了。我上高中时,太奶奶去世了,读研时爷爷奶奶也都去世了。不过,现在,我小弟也上大学了,我父母俩个也不打闹了,他们形影不离,好得不得了。现在回想起来,真的,我感觉我很幸福!最起码,我比一得幸福!

美龄寄语:

人,无论怎样做,都是自我。一得老爹对一得的教育不是快乐教育,也不是失去自我的教育,而是他自己的一种理想化教育。任何一个人,把自己的理想化状态,完全覆盖到一个婴幼童孩子那里,这种教育,对于被教育者而言,就是窒息性绑架性控制。这种教育如同制作盆景,盆中植物被人工钳制造形,盆中小生态小景观打造得很美,但,那是人工培育下为人观赏的盆景,放在室内案头,装点空间。人,就是人,孩童不但是人,而且是最具学习力最具成长无限可能的人。无论家长抱着怎样美好的初心,付出多少艰辛,脱离孩童成长的群体性社会常态,抱着自己的理想,以精致打磨产品的心态,教化养育孩子,很可能最终的结果,不是灰飞烟灭,就是歇斯里底的分崩离析!


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